Дайяна Стайн — Основы психического целительства при содействии духовных покровителей

о друге, как могли. Нас постоянно насиловали и я течение года подвергали бесчеловечным медицинским экспериментам с репродуктивной системой, пока мы обе не умерли в возрасте двадцати лет. Но мы быстро реинкарнировались вновь, как это часто случается после насильственной смерти.

Но в этой жизни кармический шаблон повторился. С раннего детства меня постоянно били, подвергали эмоциональному, ментальному и духовному насилию, так что я росла со всеми характерными поведенческими симптомами жертвы инцеста (наравне с симптомами от других злоупотреблений). Но инцест не всплывал на поверхность моего сознания в процессе самоисцеления, пока я не начала просматривать прошлые жизни, и ключевая сцена с дедом, насиловавшим меня в Германии, была практически последним звеном в этой цепи, которая предстала моему взору. Мое тело до сих пор отражает побои, полученные в прошлой и в этой жизни, а болезнь матки является следствием травмы в ауре эмоционального тела, вызванной насилием и инцестом. Когда я однажды пересекала границу, направляясь в Канаду, меня охватила непонятная тревога, граничившая с ужасом и болью. Прохождение таможенного досмотра в аэропорту вызывало те же симптомы. Это прекратилось только после того, как я поняла причину — арест на таможне в Германии.

Когда я приступила к исцелению душевной травмы, то обнаружила у себя признаки раздвоения и наличия субличностей, хотя эти фрагменты души еще не настолько откололись или распались, чтобы вызвать множественное раздвоение личности. Мой астральный двойник был так далеко от своего физического аспекта, что я даже не подозревала о его существовании. Субличности представляли собой тех, чьи негативные мыслеформы препятствовали моему росту и чей внутренний голос постоянно нашептывал мне обескураживающие послания, в лучшем случае такие: «Ты этого не сможешь сделать», «Ты этого не получишь», «Ты этого не заслуживаешь».

У меня сложился определенный поведенческий шаблон, который я отчаянно хотела изменить, однако ни один из целительских методов, к которым я прибегала на протяжении многих лет, не изменил его ни на йоту и даже не помог мне понять его причину. Стоило мне почувствовать малейшую угрозу, как я делалась сварливой, вздорной, воинственной и гневной, причем с людьми, которых я даже не знала. Поостыв, я всегда удивлялась случившемуся, спрашивая себя, почему я это сделала и почему не смогла себя контролировать. Я приходила в ужас и чувствовала себя ужасно виноватой и удрученной. А злорадный внутренний голос неотступно преследовал меня весь день, нашептывая: «Просто ты нехорошая». Я понимала: что-то со мной не так, во мне мною изъянов, но даже после пятнадцати лет работы над собой л целительства я не знала что делать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283